这个故事转自Max+社区,但是原贴已经被贴主自己删除,所以无法贴出链接
就算我只有一把补刀斧,也要砍向你的辉耀龙心

首先先大致交代一下背景,楼主*上海人,家里父母都是医务工作者,谈不上富裕,但是也还过得去,因为父母生我的时候还比较年轻,并且我爷爷奶奶和外公都不是上海人,只有外婆是上海本地人,所以我父母虽然在上海长大,但是完全没有任何背景,全靠自己努力,我小时候家里条件非常一般。我的故事线是在2005年左右我刚上高中,在那之前01年我父母贷款买了黄浦区的房子,60万左右吧,现在可能800多万的样子,以上这些是家庭背景。然后故事的主人公是我高中时候坐在我前排的女生。 交代背景是有原因的 后面会提到

高一刚开学的时候,我和我的初中好朋友有幸考进同一所高中,还被分到了同一班级,当时因为成绩好,和班主任软磨硬泡,做了同桌,然后他的性格是那种比较贱贱的,爱和女生开玩笑,但是又一点不讨厌的那种,而我则是稍微内向一点,不善于主动和人交流的。我们的前排坐着两个女生,女主角我称她为S,就坐在我的正前方。我的右前方坐的是一个女学霸,后来是我们的班长,和她相比,S的成绩就比较一般。而我那个贱贱的同桌老是喜欢和前桌的女生开玩笑,不到一个月我们四个也就混的比较熟了。

上半个学期没有什么波澜,S不是那种第一眼就特别漂亮的女生,但是是那种很可爱很单纯的女生,逗她已经成为我和同桌的兴趣爱好。那时候流行用QQ和手机短信聊天,我们那时候都喜欢看动漫,所以平时周末上网也会偶尔聊天。那段时间流行过一个恶作剧的网站,效果是你在那个网站上注册后,网站会给你一个链接,你把该链接转发给其他人,打开的人会看见一个所谓的占卜画面,下面有两个框 并且写着 输入姓名和喜欢的人的姓名,开始测试你们的缘分 然而当他真的填写了 点击确认 那两个名字就会发送到我的邮箱里面,被骗的人也会被告知自己被骗了,也会获得一个链接可以继续去整别人。

我当时觉得这个东西好玩极了,于是转发给了很多我的QQ好友,看着邮箱里一份又一份他们的暗恋名单,觉得很好笑,当然我也发给了S。当我收到来自S的邮件时,我惊呆了,没错,喜欢的人填的是我的名字。我觉得自己除了比较善良,成绩比较好,并没有别的优点,不属于那种吸引女孩子的,所以很吃惊。然后来自她的QQ消息就闪起来了,那种撒娇的语气骂了我几句,我一时语塞也不知道怎么回应。就在我思考如何化解尴尬的时候,她的消息又来了:哈哈哈 其实我不是S 我是她同桌,只是帮她挂QQ等级而已(那时候还真的有帮别人挂等级的)。我心里突然有点小失落,但是同时也有点松了一口气的感觉。

那时候时间过得很快,一转眼到了高一期末考试的时候,慢慢的我发现自己其实已经喜欢上这个可爱的女孩子了,但是我是个铁憨憨,不会撩妹子,表白什么根本没想过,只是在心里喜欢。S成绩比较一般,可是家里人似乎对她要求还挺高,所以她经常来向我请教题目,然后借着复习的理由,她约了她同桌,还有我和我同桌某个周末去学校附近的KFC讨论复习资料。有时事情真的很巧,那天我的同桌和她的同桌一起放了鸽子,最后就变成了我和她独处。

复习的过程中基本上就是给她讲解一些不懂的题目,没有什么特别的,讲的差不多了就准备聊一小会儿天就各回各家各找各妈。这时她开口了:你有喜欢的人么?当时我就愣住了,没想到她会这样问我,心里想的是喜欢的人就坐在面前,而我就是那么怂。我点了点头,原本以为她会继续追问那个人是谁,结果她说:你知道你直接想要恶作剧整我的时候,是我同桌在帮我挂QQ吗?我说知道啊,她停顿了一下,又问道:那你知道她为什么会填你的名字吗?我:???啥意思?难道她喜欢我?她突然笑了:你个白痴,因为她早就知道我喜欢你了,所以才填的你的名字。我整个人就像受了雷击一样彻底呆滞了。

我不知道该如何回应她,沉默持续了很久,我下定决心,对她说:其实我也喜欢你,那时候以为你喜欢我,我很开心,知道那不是你发的,还有点小失落。她哈哈大笑,对我说:你真的好蠢,这种事还要女生先开口。可是啊,就算这样,我们也不能在一起,我爸妈管的很严,不允许我早恋,要是被他们知道肯定会打死我。我心里又是??? 还有这种操作,那为什么还要告诉我呢。就在我纳闷的时候,她对我说:如果这次我期末考能考的好一点,我们就偷偷的在一起吧。我知道我的初恋她lei了,我一定要帮她考好期末考

于是那次期末考之后,我们就开始了我们的地下恋情,那段时光真的特别美好,我们在学校什么都不敢做,想要让她父母不发现,那就一定不能让班主任发现,我们的班主任那是真的福尔摩斯,班上早恋的她几乎都能收到风声,也不知道她安插了多少眼线。所以我们特别低调,没有告诉任何人,生怕班主任嗅到一丝味道。有时候我和别的女生说句话她都会吃醋,和我闹闹小情绪,比如半天不和我说话之类的,但是每天放学我都会送她回家,在自己一个人回家,到了离学校远一点的地方我们就会手牵手,一起走,充满了那种青涩却又幸福的感觉。

我们的第一次正式约会,是去淮海路上的国泰电影院看周董演的黄金甲,当时的我们根本看不懂这样一部片子,看到一半我就睡着了,当我醒来发现已经散场了,周围的人都已经在陆续离开,S正笑眯眯看着我,我有点尴尬,刚想说点什么,她闪电般的凑过来,在我的脸颊上亲了一下,然后害羞的站起来就往外跑,我心里当然是乐开了花,毕竟第一次嘛,赶紧跑出去追她。那天晚上我们在陕西南路那吃了味千拉面,然后依然是送她回家,就在她要转身上楼的时候,我紧紧的抱住了她,鼓起勇气,吻上了她的唇,那是我们的初吻,虽然两个人都笨笨的,但是心里真的既紧张,又兴奋。

我们没有吵过架,最多就是因为她爱吃醋,和我闹闹小脾气,但是我也会第一时刻去哄她,不让她难受。每一天早上,我我都会很早起床,去给她买她喜欢吃的早餐,带到学校给她,每天放学也都会送她回家。正所谓纸是包不住火的,该来的还是会来,班主任终于还是知道了这件事,来找我谈话,大致的意思是因为我们早恋,两个人成绩都有所下滑,如果我再不和她分开,她就联系双方家长。刚开始我死不承认,还说你有什么证据吗?班主任一看我这样的态度就火了,当天找了我爸去学校。

我爸算是比较开明的家长,我以为不会有什么问题,没想到,班主任对我爸说的话改变了我的三观。她原话是这样的:你家儿子可以啊,来学校不好好学习,早恋都是有一套,那个女孩子家里可是XXX公司的大老板(某家非常有名的医药公司)你儿子本事大啊,那么小就会攀附权贵了。当时我三观碎了一地,我没想到她居然是这样一个富二代,更没想到一个老师居然可以如此令人恶心,用那么恶心的观念去揣度两个高中生单纯的感情。最后班主任甩出一句话,让我和那个女孩子分手,不然就告诉对方父母,为她好就离开她,别影响她学习。我们的班主任是个势利眼,早早在家访的时候就了解了每个人家里的背景,她永远只会关心家里有背景的学生,其他人成绩好坏似乎完全和她无关。

当时的我一方面经不住这个威胁,不想她真的被家里人打,一方面觉得自己很委屈,单纯的喜欢,被扣上了一个攀附权贵的帽子,心里十分窝火,于是一半为了她好,一半为了自己的尊严,决心和她分手。我找了一个借口,说我爸妈发现了,我成绩下滑很厉害,说完这些 和班主任申请了换位子,之后就不理她了。她接受不了我的理由,伤心欲绝,不断地用各种方式联系我,都被我忽视了。

大家都说我文笔不行,这个我承认的,但是怎么说呢,我这个是真的完完全全的真实事情,我是从记忆里一点一点挖出来的,楼主30岁了,高一的事情都是14年前了,确实会少了很多细节的描绘,我也不太想GHS,所以不可描述的东西就不想描述了,总之我再努努力提升下文笔

我们高中是市重点,有一些比较先进的东西,比如我们高中就有选修课和社团,我选的音乐,她甚至翘了自己的选修课,来音乐课的班级找我,还坐在我的后面。那一整节课她都在后面不断地问我,为什么不理她,为什么要分手,我没有回答,却听见耳畔传来了哭声,她哭得撕心裂肺,差点惊动到老师,可是我狠下了心,依然没有给她答案。下课后我赶紧一个人先走了,她也没有追上来,我一个人走在回班级的路上,默默地流下了眼泪,有不舍,有心疼,也有不甘,那时候的我觉得自己和她不可能有未来,门不当户不对,不如早点结束吧

自从她从我的生活里消失,我开始没有学习的心思,每天都觉得很痛苦,迷上了Dota,爱上了抽烟。从一个学霸彻底沦为学渣,自暴自弃。为了不再见到她,文理分班的时候,故意和她选择了相反的,不出意外的,我的高考成绩成为了我们学校的笑话,我们学校最好的学生会拿到奖学金去国外,第二批次的会去北大清华,第三批次的会去复旦交大,以此类推,而我,分数才刚刚过了二本线,我爸妈真的很生气,和我大吵特吵,我也觉得对不起他们多年的栽培,我从小就很优秀,从小学开始就各种补习班,兴趣班拉满,虽然没有一个是我真正的兴趣,但是父母一直引以为豪,这次让他们颜面扫地,我自己也抬不起头来。

自从她从我的生活里消失,我开始没有学习的心思,每天都觉得很痛苦,迷上了Dota,爱上了抽烟。从一个学霸彻底沦为学渣,自暴自弃。为了不再见到她,文理分班的时候,故意和她选择了相反的,不出意外的,我的高考成绩成为了我们学校的笑话,我们学校最好的学生会拿到奖学金去国外,第二批次的会去北大清华,第三批次的会去复旦交大,以此类推,而我,分数才刚刚过了二本线,我爸妈真的很生气,和我大吵特吵,我也觉得对不起他们多年的栽培,我从小就很优秀,从小学开始就各种补习班,兴趣班拉满,虽然没有一个是我真正的兴趣,但是父母一直引以为豪,这次让他们颜面扫地,我自己也抬不起头来。

高考结束之后,S来找过我,我觉得既然高考结束了,大家以后各奔东西了,就很坦然的把当初所有的事情都告诉了她,她真的非常生气,然后告诉我:你以为自己很伟大吗?你就是个傻X,我爸妈还是知道了,还是打了我。我又一次震惊了,不仅震惊班主任厚颜无耻的不守承诺,也震惊她父母真的会打她。我很无奈,不知道怎么面对她,也没有勇气告诉她,其实我真的到现在还很喜欢你。

在那之后,父母决定花钱让我去英国留学,但是因为种种原因吧,耽搁了一段时间,在那期间,S找过我很多次,可是我也就是有一句没一句的回复着她,因为我心里知道我们没有未来,不想再有什么牵绊。然后当我知道她在大学里有新的男朋友了,那么一刻我整个人都崩溃了,原本以为自己能放下,却不知道原来自己低估了她在我心里的位置。那时候她每次有不开心都会找我诉说,而我也只会安静的聆听,然后安慰她开导她,我从来不主动联系她,默默的做着一个工具人。

直到手续全部办妥,我该出发去英国了,出于礼貌,我第一次主动联系她告诉了她这个事情,没想到她立刻就打电话给我了,又一次在那哭得撕心裂肺。她感觉到我还喜欢她,却不知道什么原因,不愿意接近她,所以她故意找了一个男朋友来刺激我,以为我会重新去找她,以为总有一天我会回到她身边,没想到我突然告诉她我要走了,她又一次受到了打击。最后在她的苦苦哀求下,我答应了她,在我走之前陪她去一次欢乐谷

那一天,我们两个人心里都很不是滋味,在欢乐谷玩到傍晚,她说已经提前和家里人说好不回家,要我陪她住酒店,我犹豫了很久,说真的特别害怕自己把持不住,但是又真的不想再留下什么牵绊,最后她告诉我 她一定不会回家并且又发起了眼泪攻势,我也只好答应了。

到了酒店,开了一间双人标间,我特地说了要两张床,并不是想说自己不好色,而是想通过这样的方式刻意让自己不犯错。结果天意弄人,到了房间发现是大床房,打前台电话,说双人标间没了。晚上两个人轮流洗完澡之后,我就躺在床上假装睡觉,其实心里五味杂陈怎么也睡不着,我想她应该也是这种感受吧。

这时她关了灯,躺到了床上,从背后抱住了我,我听得见她在小声哭泣,我问她哭什么,她说感觉以后再也见不到我了,我说不会的,以后还是朋友,我也会回来。她哭得更厉害了,说她要的不是朋友,然后强行把我翻过身去,开始疯狂的亲吻我。我属于极度胆小好色的那种,她不主动,我可以装睡一整晚,可是她主动了,我也把持不住。于是,接下来的不可描述,大家都懂得。这是我们两个的第一次,或许都给了最想给的人,至少在那一刻,我觉得真的很幸福,真的很希望时间可以停止在那一瞬间。

完事之后她问我,你到底是不是还喜欢我?我没有否认,她又继续追问,那我们重新在一起好吗?我尽量说服我爸妈让我明年也去英国。我沉默了,冲动过后冷静思考,我们之间还是不相配的,未来的希望依旧是渺茫的,我不想给她一个我做不到的承诺。气氛僵持了很久,她最后默默说了句,睡吧。我整晚都失眠了,脑子里一直在思考我们之间的问题,始终没有找到一个好的方法,似乎分开依然是最好的选择。

第二天和她早早的告别了,因为再后面一天我就要上飞机滚蛋了。临别时她给了我一封信,然后叮嘱我回家才看。我其实大致能猜到信里的内容,并不太想看,到了家开始整理行李,一直到了晚上,才打开那封信,果然和我猜的差不多,只是在信的最后她坚持要我给她一个答案,我实在不想让她伤心,却也不知道该怎么做才能两全其美,于是我一直到飞机降落也没有给她任何答复。那天真的就像电影情节一样,我一到机场,天空就开始下着小雨(我发毒誓绝对不是烘托气氛,真的是他吗的下雨了),飞机整整延误了两个小时,我坐在座位上,她发来了短信“下雨了,老天都在为我哭泣呢”我没有回,她又打来了电话,我不敢接,看着窗外淅淅沥沥的雨,心里满是忧愁,回了一条短信给她,飞机快起飞了

到了英国之后,我又开始逃避她,告诉了她我的决定之后又开始不理她了,我觉得让她慢慢淡忘我,才是最好的吧。可是她似乎根本没想过要放弃,在我完全不回复她的情况下,她坚持每天都发消息给我,每天自言自语,这样坚持了一年,可能很多人会觉得我是个人渣,人家都这样了我还铁石心肠无动于衷,确实,我就是没有勇气和她在一起,可能和我受到的教育有关,我认为门当户对还是比较重要的。她读大学就有自己的保时捷了,而我呢?

她持续的坚持每天发消息给我,即使我不回,她也会告诉我她每天在做什么,甚至有一次她说想来英国找我,说可能过段时间去申请签证。那是我去英国第一年的末尾,有一天晚上我在图书馆熬夜写essay,突然感觉心脏不舒服,我家里有先天性心脏病的遗传,只是不那么严重,但是那次我是真的觉得心脏很难受,感觉像要死了一样,后来同学把我送到了医院,我的host family 赶到医院,帮我办了入院手续(留学生朋友们应该知道英国住院其实很麻烦,但我的住家女主人是护士,所以还算幸运)。最后医生告诉我我需要住院5天,我也只好接受,还活着就不错了。我在医院无所事事,顺便也把考试的essay都写完了。

就在我住院的第四天,我和平时一样早上很早就醒了,当我正想走出病房下楼去抽烟的时候,在病房外看见了一个再熟悉不过的身影,没错,就是她,她居然真的来找我了,后来我才知道,和我一起在英国读书的一个我的高中同学,和S一直有联系,他也一直把我的情报告诉S,本来就已经搞定签证,准备来英国找我的她得知我生病住院,立马就赶了过来。我的病没有大碍,出院后,我也没办法做到把S一个人丢在一个陌生的国家,只好带着她在这个小城市到处游玩一下,她好几次邀请我去她住的酒店,我全都拒绝了,一点也没有动摇,可能是因为我早就在心里有了答案。她虽然很失望,但是每次带她到处去玩的时候还是努力表现得很开心,她呆了十天左右的时间,然后回国了

其实当时我已经被她深深的感动了,心理防线也几乎快要溃败了,我真的在考虑,既然她那么勇敢追求着自己想要的,我是不是也应该勇敢一点,不要那么懦弱,以后和她一起面对各种困难和问题。我做了两天的思想**,但是我心里最深处的那个声音一直在告诉我,你是爱她的,你骗不了自己。我觉得是时候冲了鸭

我想趁即将到来的暑假,回一次上海,找到她,给她一个大大的拥抱,和一个诚恳的道歉,最后许给她一个真挚的诺言。然而就在我回国前的三天,她的闺蜜联系到了我,她的闺蜜也是以前我们高中同学,都有QQ等联系方式。她说她知道S去找我了,也说知道我们还喜欢对方,但是我不知道上海发生了什么,S的家里已经在给她安排相亲对象,某某大酒店的太子爷,S因为这个事和家里已经吵的不可开交,她想劝我为了她好放弃她。我好不容易做的决定似乎又是空欢喜一场,几天前的雄心壮志,在一瞬间化为乌有,烟消云散。我暗自笑话自己,就是一个十足的大傻X。

为了让S死心,我决定找一个女朋友,或许只有这样她才会真的死心吧。于是,我开始追求同为留学生的C,并且我们很快就在一起了,确立了关系之后,我故意放了很多合照到人人网上(那时候还挺火的),不出意外,S第一时间就看见了,她在下面回复了6个字,非常好,好极了。然后她就不再联系我了。我知道,她这一次一定真的死心了,我又一次做了她最讨厌的事情,自以为为她好,很伟大,其实就是个臭傻X。

大学毕业后,我回了国,做着一份销售的工作,拿着还不错的薪资和提成。心里,那个人从来没有离开过,那时的我觉得自己也许不会再爱上任何一个人了,每天都在思念着那个不属于我的人。有时候缘分真的就是那么妙不可言,有一次我去人民广场附近见客户,由于那天来福士广场人特别多,停车位全都满了,无奈之下我只好把车停到了更里面一些的百米香榭楼下,停完车正准备离开,发现旁边停着一辆白色的保时捷panamera。当时没有任何感觉,因为我知道S有一辆,但我不认识牌照号,根本没有联系到一起。可是此刻迎面走来的那个人,不正是那个让我魂牵梦萦的人吗?

她看见我了,目光和我对视了两秒钟,我以为她至少会和我说句话,可是她径直走向自己的车,开门上车关门一气呵成,直接无视了我,离开了停车场,留我一个人愣在原地,我想她应该真的是很讨厌我了,也或许我太把自己当回事了,她根本已经不会再在乎我了,甚至连恨都没有,因为没必要浪费感情。

大概又过了几个月,有一次同学聚会,是班长发起的,问我去不去,我问了班长S去不去,她说S有事来不了,我才答应了参加聚会。我承认我害怕看见她。聚会在长乐路的那家Momo牧场,我因为当天有事,是最后一个到的,约了6点,我7点才到。当我走到里面,映入眼帘的却还是那无法忘却的身影,她留着披肩的长发,步入职场的她没有了学生时代的稚气,白皙的肌肤配上她优雅的穿着,比学生时的她迷人十倍。我看呆了,站在那里呆了整整两分钟。

我不知所措,内心深处我知道自己几乎每天都在思念那个人,但是同时现实又残酷地在我耳边不停敲着警钟告诉我,她永远不会属于我。我现在走过去,她会在同学面前假装嘘寒问暖,还是像上次一样继续无视我,我的出现会不会让她连饭都吃不下呢?就在我纠结要不要直接鸽了这个聚会的时候,有同学看见我了,挥手致意我过去。我只能硬着头皮,慢慢地走了过去,仿佛每一步都很沉很重,短短20米不到,在我的意识里,我可能走了十分钟。

饭局上,我假装满不在乎,和以前的同学聊着天,时不时偷偷瞄一眼S,她是那么的好看,如果说以前我不下贱,不馋,那现在的我肯定是馋的,一个本来就让我魂牵梦绕的人,一个曾经为了我一次次奋不顾身的人,此刻就在我的面前,而我却只能偷偷的看着她,心里不禁一阵心酸。“我们曾相爱,想到就心酸”。P.s 我一直很迷林宥嘉

饭局结束,大家作鸟兽状散,毕竟都工作了,又不是周末,就没有下半场了。我准备往车库的方向走去,一个回头,却看见那一抹倩影跟了上来。“我没有开车,送我回家吧” 我低下了头,说了声好。那条路我是那么的熟悉,感觉像是回自己家一样,我记得很清楚,当时车上放着林宥嘉的说谎,苏打绿的我好想你,几乎都是一些很应景的歌曲,然而又都是我平时都在听的歌曲。整个路程不是很远,但是我们一句话都没有说,沉默持续了整整二十分钟,再加上这些BGM,让我心底莫名地忧伤起来。到了她家楼下,她没有立刻下车,这正是我期待的,希望会发生些什么。她开口了:我....上去了。除了失望还有什么能形容我当时的心情呢?我说好的,于是目送她进了门,掉头就走,害怕多呆一秒自己都会崩溃。

第二天我整个人都浑浑噩噩,因为状态太差,没有开车出门,于是下了班坐一号线回家,我本来应该在黄陂南路下车,却鬼使神差的多坐了一站,坐到了陕西南路,我突然想到了什么,于是直接出了站。第一家进入我视线的店就是第一次约会去的那家味千拉面。我好久没来这间餐厅,没想到已经换了装潢。林宥嘉的说谎又在耳边响起,我摇了摇头,心想吃了晚饭再回家吧。正当我坐下,手机突然响了。

是她发来的短信:你昨晚为什么不拉住我?我好想亲你一下。是的没有错,S说话从来都是那么的直接,有时甚至直接到让我不知道怎么回答。她从来没有问过我和英国的女朋友怎么样了,似乎她根本不在乎,她只会坦白的表达自己的感情。我回了三个... 因为我真的不知道说什么,她没有回复我,我又回复了一条:其实我很想,但是我不敢。她的回复是:你永远那么胆小懦弱。我想她说的一点都没错。

我本来以为她应该彻底失望了,没想到当天晚上在我正在用DotA麻痹自己的时候,手机又响起了“明天晚上陪我去dazzeling house(我可能拼错了,当时比较火的一个甜品店) 我真的很矛盾,很纠结,明明很期待再和她发生些什么,却在内心深处又害怕着,曾经有人说过恐惧源自于未知,正是我看不到和她的将来有任何一丝希望,所以才那么害怕吧,害怕再次失去的时候,我会更加接受不了。我用了一晚上的时间思考,最后我决定最后尝试一次,看看能不能把握当下,不考虑未来。

当时的我刚刚工作没多久,但是运气特别好,做了一个比较赚钱的项目,自己买了一辆速腾,父母出了牌照钱。第二天我就屁颠屁颠的开着我的小速腾去接她下班了,为表诚意,我还特地准备了一束玫瑰花,以前在一起的时候我都没怎么送过礼物给她,我想只要她想要的 我能给的起的,我都愿意给。她似乎从来没有看不起我过,坐着我的小破车,也乐呵乐呵的。我们一起吃了晚饭,还一起在那用iPad看柯南,那是学生时期我们就一起追的动漫。那种感觉真的无与伦比的奇妙,我们都没有任何嘘寒问暖,我就牵起了她的手,仿佛一切都是那么那么的自然。

饭后我送她回家,还是那条熟悉的路,我很有心机的把手机里的BGM全换了,不再是那些忧伤的 反而都是些快乐的活泼的。

这次的20分钟在我看来,似乎只有2分钟一样短暂,我还问起她为什么明明说不去聚会最后却出现了,她回答我说:因为有人告诉我,你在问她我会不会去,该怎么回答。原来她远比我想的更了解我,她知道如果我确定她会出现,我就会逃跑。很快又到了她家楼下,和她在一起之后,从来都是她主动,这次我知道轮到我了。我伸出手把她的头挪过来,吻了上去。我们整整腻歪了十分钟她才回去。我离开的时候手机响了,“你终于主动一次了,路上小心,到家了和我说” 当天晚上我和她电话打了通宵,把以前不敢说的 不想说的全都说了出来,她一直在电话那头边笑边骂我傻X

之后我们经常一起吃饭,做着普通情侣做的事情(没有滚过床单),但是却没有一次谈论过我们现在到底是什么关系,可能我们都不在乎,那段时间我快乐得似乎已经把所有未来可能会有的烦恼全部抛诸脑后了,去你的未来吧,老子要的就是享受现在。那时快接近过年了,工作变得很清闲,她说想去杭州玩,住民宿,这种充满暗示的邀请难道我会不懂吗?请了两天假 订好民宿的房间,我问她,是要开我的小速腾去吗?她又笑了“我什么时候嫌弃了,我一点都不喜欢那辆保时捷”

天气晴朗,我提前一天晚上去买了她最喜欢的好好先生里面的拿破仑,放在冰箱里,一早带给她,她开心极了,满脸的笑容,看得我心都融化了。杭州并不远,路上有点堵,我们大概花了2个半小时吧,到达了我们预定的民宿。主题房间,很朴素但是很漂亮,她喜欢的粉丝系,给人感觉很温暖。中午去了虎跑,随便吃了一点,下午陪她去逛了西湖,那时的我们甜蜜的都已经有点腻歪了,她永远粘着我,即使腻歪我也乐在其中。

晚上她提出要我带她去静吧喝一点酒,她知道我极其讨厌那种吵的酒吧。我们没有开车,打车去的,喝着小酒,听着台上驻唱歌手慢慢地用声音讲述他歌曲中的故事,一边和她聊着我们之间的故事。直到凌晨,她表示想回去休息了,于是我们离开了酒吧。她有一点微醺,没有酩酊大醉。我搂着她,漫步在那灯火辉煌的街道上。走到大路上我们就打了车回到了民宿。

又是那熟悉的剧情,但是这次似乎我们都心照不宣,躺在床上之后,我很自然地吻上了她的唇,手也开始不老实起来。不可描述之后,她一直紧紧的抱着我不肯松手。突然我感觉到我的肩膀上有热乎乎的水珠滴了下来,她哭了,不明所以的我慌了。我不停的问着怎么了,她却不回答我,越哭越伤心,泪水就像绝了堤一样。我想此时可能什么都不该问,我就静静地抱着她,她哭了好久好久。终于她停下了,我为她抹去了眼泪,她开始了诉说

“对不起,我已经订婚了”听到这句话,我整个人都失去了知觉,我知道不会是什么好事,但是心里还抱着一丝侥幸心理,可是这当头一棒让我顿时坠入深渊。我缓缓地坐起来,穿上衣服,走到窗边,点了一支烟。她很讨厌我抽烟,在她面前我从来都不抽烟,憋得再难受我也不抽,可是这次我没有顾及她的感受,我觉得我需要冷静一下。“家里安排的相亲,我已经极力反对过了,可是还是犟不过我爸,而且那时候我知道你已经有女朋友了,我也觉得我们永远没希望了,我只能答应了我爸”我一句话都说不出来,没有任何责怪,没有生气,因为我没有资格,是我的懦弱,造成了这样的结果。她继续诉说着“我真的很想很想和你在一起,但是一旦订婚了,我想我也没有勇气逃婚,我想这次和你出来呆两天,最后和你疯狂一次,没有以后了。”

一共两次和她一起过夜,我全都没有睡着。她可能是真的哭累了,睡了过去,我把门锁上,一个人在外面的花园里抽完了一包烟。我无数遍骂自己是个大傻X,不懂的珍惜,只会伤害她,也没想过她背负的压力比我更大,我却因为一些无聊的自尊亲手毁灭了我们之间的爱情和那一缕未来的希望。我心疼她,心疼她要和一个自己不喜欢的人结婚,但是我那无聊的思想观念这时候又跑出来了,说不定他们门当户对,那个男生会对她很不错,她或许会比和我在一起更幸福呢。我这样安慰自己,欺骗自己,企图让自己的心好受一点,哪怕就一点点。可是...并没有

第二天起床,气氛有些尴尬,我陪她去吃了她喜欢的日料,一直到吃完饭我们都没有说话。最后我下定决心,鼓起勇气对她说,真的没有挽回的可能了吗?她说“对不起,已经牵连太多了,我不敢...”我沉默了几分钟对她说“我知道了,我们回去之后不应该那么频繁的联系了,但是如果你有什么不开心,你还是可以找我,我还是会像以前一样”说完她又哭了,我承认我没有办法做到那么圣母,我真的很想抓住一切机会把她抢回来,可是我知道已经不可能了,她勇敢的时候,我那么懦弱,她凭什么敢把下半辈子赌在我身上呢?

回去路上我刻意装作自己已经释然的样子,和她聊这个聊那个,她似乎被我都逗得忍不住了,终于也笑了一下,笑起来依然是那么的迷人,可是在我看来却是那样的揪心。我故意开的很慢很慢,因为这200公里,开一公里就少一公里,我真的好想和她再多温存一会儿,毕竟下一次见面,可能会是她的婚礼。然而即使我开的再慢,轮子始终是在滚动,仿佛命运的转盘一样,不会停下。终究我还是迎来了我最不喜欢的分别的场景。她是个爱哭鬼,抱着我又一次让泪水肆意地流淌,又一次湿透了我的肩膀。不同的是,这次她的肩膀上也有了我的泪水。

她说想和我一起拍一套婚纱照,我拒绝了,我没有胆量留着这种血淋淋的纪念品,我怕我真的拍了,会每看一次流一次泪。之后她找我的次数确实不多了,而我也如期收到了她的喜帖,浦东嘉里大酒店,88桌,突出一个有钱。我纠结了很久,最后打算去看一眼自己最爱的人最美的那一天究竟会是怎样的不可方物。为了控制自己的内心,我只好喊上高中同学一起同行,本来是约定在酒店碰面的,但是我害怕中途自己会坚持不住,我谎称车子在修,让同学开车来我家接我。

到了酒店,我第一个看到的认识的人居然是那个傻X班主任,估计S的父母觉得当初在学校就是因为有那么负责的好班主任,他们才能及时发现女儿早恋,并且扼杀在摇篮里吧。我连招呼都懒得打,而且我们班主任势利眼恶心人是出了名的,很多人都讨厌她。于是我就和同学一起朝着新郎新娘签到拍照的地方走过去了,我刻意先走一步,站在了新郎这一边,我害怕站在另外一边,我会把持不住自己去牵她的手。给完红包,我其实已经想走了,同学劝我给点面子 好歹坐一会吃个菜啥的。我无奈之下和他一起走进了会场。

那些仪式我根本不愿意去看,脑海里满满都是幻想,如果新郎那个位置站的是我那该有多好。听着对别人新郎的介绍,如果那是真的,我想他比我优秀太多了,她应该会很幸福的,虽然不甘心,虽然恨自己,我还是告诉自己,作为一个男人,我必须真心地祝福她得到属于她的幸福。仪式介绍等等流程之后,有个新娘上台表演唱歌,我想一定是那些婚礼常用歌曲吧,可是伴奏一出来就傻了,你们知道是什么歌吗?副歌那句歌词直击了我的灵魂,明明你也很爱我,没理由爱不到结果,只要你敢不懦弱,凭什么我们要错过。眼泪一下子就如断线的珠子流了下来,这不是段子,S她真就是这么一个牛批的人,敢在婚礼上唱这种歌。而我,一如既往的懦弱,我听不下去,我逃跑了。当天晚上我一个人去喝了个痛快,以为酒精可以麻醉自己,然而还是没有什么卵用。

我以为我和她的故事到这里就完结了,因为毕竟再发展下去就变成什么不伦人妻之类的恶心故事了。可是生活有时候就像一个玩笑,她新婚之后他丈夫对她还算不错,大概半年不到 她怀孕了。这些我都是从同学那里得知的,我没有勇气去问她过得好不好,好又如何,不好又如何呢?可是她似乎身体不太好,非常不幸的流产了,没有摔跤之类的外部冲击,就是没了,相信大家也见过相同的例子。我远远地一个人为她心疼,但是在现代社会,我父母又是医院工作的,看得多了,觉得这个也很正常,以后还是可以正常生育,不是什么大问题。

万万没想到这件事之后,不知道什么原因,她的丈夫开始对她不闻不问,甚至开始经常夜不归宿,即使回家,也几乎天天打游戏,不理她,她们之间的矛盾一直升级,最后她发现她丈夫的出轨证据,而她丈夫因为这个事情甚至开始对她家暴。别问我怎么知道的,她一不开心第一个想到的还是我。我知道自己只能当个工具人,在她不开心的时候陪伴,倾听,安慰。说真的当时我已经很满足了。我陪她出去吃过饭,逛过街,她有靠在我肩上哭泣过,但是没有别的肢体接触了。

她们家的矛盾越来越多,越来越严重,我一次一次很冲动想去找那个富二代对线,我已经做了一切准备,就是要用我的补刀斧砍了你的辉耀龙芯。可是每次都被S劝住了,刚开始我看得出她想挽回,可是到后来事情已经完全变味了。她甚至对我说,她也要出轨报复,对象当然是我。我拒绝了她,我很耐心的告诉她你现在的心态不对,这件事你是受害者,既然过不下去了,就离婚,不能这样下去,你出轨了你心里也不会好过一点,可是她始终觉得离婚会对不起她爸妈,让她爸妈蒙羞。我又告诉她,你是受伤害的人,即使被人议论,你也是那个会被保护的。这些东西她都听不下去,我只能继续做着她的工具人,一边努力开导她。

有一天她告诉我她想开了,想和父母坦白所有的事情,但是想等过完五一,因为她妈妈的生日就在长假期间,我觉得挺开心的,一方面她终于积极面对问题了,我觉得我的开导还是有一定的作用,另外我觉得这是我的第二个机会,这一次我一定一定不会放手了。

她当时和朋友去外地散心,原定于四月二十二号回来的,我早早的告诉她会去接机。期间我也每天和她保持联系,一直到二十号的那天晚上,我约了客户吃饭,去吃饭前,我和她说了一声,她也回也回复了我,还提醒了我少喝酒。应酬结束第一时间我就迫不及待打电话给她了,没有接,我想才十点多可能还没睡觉,于是打了第二个,还是没有接,我觉得可能是在洗澡,也没有很在意,她以前也时常这样,可是等到快11点她也没回我电话,我开始心慌了。我开始不停地拨打她的电话,可是永远没有应答。那天我打了几百个电话,一直打到早上7点 都没有得到我要的回应。

我像失了魂一样,每天疯狂打电话,就在第二天晚上,电话那头终于不是无人应答了,取而代之的是已关机。我已经处在崩溃边缘,我再也等不及了,第三天一早 我去了她结婚之前住的地方,那条我最熟悉的路线。我找到了她的妈妈,并表达了我的来意,她妈妈告诉我,她们也没联系到她,也很担心,希望我有消息第一时间告诉他们,相对的她们如果联系到女儿也会告诉我。

好消息一般要等很久,而噩耗传来的确是那么快,让人措不及防。中午我接到了她妈妈的电话,哭得泣不成声,她告诉我,女儿在外地出了车祸,送到医院的时候已经没有了呼吸和心跳。我从她**开始就已经没有上班了,我听到这个消息,疯了一样的冲到她家去,想确认事情的真假。不要问我为什么出那么大的事,️过了整整一天才通知家属,别问我为什么,我他的不知道,我真的不知道。最后我见到了她最后一面,那些情节我就不描述了,各位自行脑补吧。自从那天之后,我就开始变得抑郁起来,我可能谈不上得抑郁症,但是真的每天都活在痛苦里,走不出来。我到现在都想对她说,我已经准备好不放手了,为什么你要走的那么急呢?说好一起追柯南追到大结局的呢?说好只要我不懦弱,就不用再错过呢?

写在最后,4.20成了我一辈子不会忘记的日子,田馥甄的“你就不要想起我”也成了我的禁区,名侦探柯南的大boss我知道是谁了,可我没有动力也不敢继续追了。我之后尝试过逼自己走出来,一次次都失败了,尝试过去结交新的女孩子,也都失败了,我很想放下但是我放不下。柯南中有一个特别篇,高木警官对佐藤警官说,让你放下并不是让你忘记松田警官,他对你那么重要你一定要把他好好记住,但是放下不等于忘记,你确实该放下了。我知道他说的很有道理可是我依然做不到,我反复强调我的故事很真实,不是为了向大家证明什么,只是想告诉大家,请引以为鉴,千万珍惜眼前人,不要去管那些所谓的障碍,有什么障碍比阴阳相隔更大呢?千万不要等到来不及的时候再去后悔,不仅仅适用于爱人,同样适用于父母家人,挚友,请珍惜眼