08-04

我这人有个毛病,上班时候就不想干活,疯狂摸鱼(比如现在),内心就抗拒工作,并且感受到莫名的压迫感,等到下班后办公室人都走得差不多了,我开始感觉“轻松”了,打开音乐开始做8小时工作时间内没做完的事(反正住得近,不着急回家)。

04-30

突入盛夏,我猝不及防。
还有点难过,没能一起度过一个夏天。
很遗憾。

04-18

04-11

周一,4月5日,我们分手了,我现在暂时还没走出来,我试着和我仅有的朋友打尽量长时间的电话,我还需要时间。
我太懦弱了,这半年的历程没有管管我坚持不下来,我的依赖心太强了,心里还是个离不开家的小孩子,所以我很依赖管管给我的心理慰藉,我想象着一年后就能去到她身边,我的生活动力也一直靠着这不稳定的幻想支撑着。但是这样的我让管管心很累,也在消磨着管管对我的喜欢,终于,我把管管对我的所有喜欢都磨灭了。

管管她真的很好,她耐心,她率真,她过于坚强,她不愿意让她的负面情绪影响我,而我却和她相反,我影响了她她很多,最后在一起的这段时间,她是不太开心的。

我在努力走出了,但是我需要时间。
因为这太难了,太难了

请输入图片描述

03-17

昨天我又丢了一把伞,我好难过。
因为各种原因,今年和管管的计划有变了,我之前想的太理想化了。
早上6:13我就醒了,就开始了我的难过(因为昨晚聊完已经太晚了,没来得及难过就睡着了),我强迫自己继续睡,但还是在半梦半醒着中难过着(上一次这样还是1月份艰难找工作时,这感觉可真痛苦);7:13我又醒了,看了看时间,抓紧最后半小时的睡眠时间吧……
走在上班的路上,我情绪低落。一整个上午,我都郁郁寡欢,幸亏没什么工作量,我继续琢磨着我那简陋的UI。
(未完待续……我现在好多了)

03-04

  • 爸妈这周日准备去上海(中途在南昌转车),早上托我买了车票,我担心他们不会坐地铁,给他们截了开通使用“微信乘车码”的步骤截图,再做成了PDF文件发给了他们。
    同事姐姐说我有点太操心了,但我是真担心他们不会用,爸妈已经很多年没出过小县城了。后来还是不放心,查了一下可恶的南昌地铁居然不能扫微信乘车码,只能用单独发布的一个叫做“鹭鹭行”的App(其实支付宝也可以,但是我爸没有开通支付宝),我心里暗想:真是顽固守旧,活该江西穷!
  • 这礼拜好忙

摸鱼

周一到周四一天摸了一个图标,周五闲,一天摸了四个,然后我就开始骄傲了(不应当)

教程来自学UI网

02-16

挣钱不容易,花钱好快。
算了一下账,好心疼。

02-02

这礼拜在跟着公司学技术操作流程,其实不是特别感兴趣,我深深的感到,如果从现在起往后的一年半时间内我没有成功学到新东西转行的话,再往后我不知道该怎么发展,所以,努力吧。

09-18

这两天气温突然下降,前天还穿着短袖吹风扇,今天就穿上了长衫长裤。
又到了凉飕飕的季节,我可以带着手机进浴室,打开水龙头,一边迫不及待地脱光衣服一边等很久的冷水,终于迎来烫烫的热水,再把水龙头调节阀往中间偏热水的方向扳,调整很久终于把水温调成合适的温度,在身体已经等得开始微微发抖的时候一头钻进花洒喷出的水花中,稍微发烫的温水从头淋到脚,把头发打湿然后向后捋,直到双手搭在脖子后或者抱着肩膀,看着热的蒸汽缓缓上升,升到天花板和浴室灯,然后在灯下向四周散开,很快充满整个浴室,把灯光都变得模糊,那种满足感无以言表!接着打开手机音乐,再把手机扔进桶里的衣服上,看着手机屏幕很快就满是水雾,接着开始想一件又一件的大事小事……就这样,一首又一首歌播放过去,我能在浴室待半个小时,冬天甚至更久。
因为怕冷,从小我都不喜欢冬天,但是这两年,我却爱上了冬天的浴室,冷天里温暖的浴室,在那难过的几年里,给了我足够多的慰藉。

08-18

都说好看的皮囊千篇一律,可大部分我都不敢主动搭话,偶尔庆幸终于聊上一两个,再聊上一两句,却发现“啧,肤浅,原来如此,不过如此……”。
都说有趣的灵魂万中无一,这倒是真的,我居然有幸认识些许,可惜不是有主了,就是我认识人家而人家未必真的“认识”我。
几年前我一直以为自己是个沉得住气,耐得住性子的人,现在我不这么觉得了,我孤独寂寞久了,我开始想找个装着有趣灵魂的好看皮囊!但是朋友都说我要求有点儿高啊,确实,我自己也觉得是这样,况且若真识得这样一个人,我会担心自己终不入对方法眼。但是我暂时还不想改!
不怕人笑话的说,曾经我身边有过这么一个人,从认识那天起仿佛就比一般皮囊好看、比我更有趣,我深信不疑,慢慢地那个人自己也深信不疑,我越来越患得患失。但是当长久害怕失去,就已经输了,你终会失去。
那个人走了以后的很多年,我依然在审视过去那些年,我发现那几年都活错了,白活了,不值得,那个人才是自持傲眼而没发现自己实际已经俗不可耐。我自认为我在后来独自一人过的这些日子里才真正成长了。
前两年独自在上海,我感觉全世界就我自己最聪明,想碰到个和我一样有趣的人怎么这么难呢?我坐在下班的公交车里就这么想着。有趣的灵魂难找,好看的皮囊在这偌大的上海,还是容易见吧!可惜车厢里没有,车厢里最浓郁的颜色只有浓妆艳抹,我看向窗外熙熙攘攘的车流和人群,路边有个白衣粉颊的身影在低着头慢悠悠地走着,看起来颇为好看,车正好到站,我簇拥着人群挤下车,没来得及整理好衣冠便稍微快步走上前,但是抖音外放的声音使我即刻停下脚步……
太俗了,都太俗了。
今年我在家已经待了够久的时间了,我很少出门,因为我觉得,外面那么大缤纷世界我都识不到个好人选,家里这小县城,算了吧。
国真和我闲聊时候说,转了一大圈,既然回来了,还是从熟人圈里看看吧,我深以为然,但是我还没有所行动。原本年少时就因为怯懦而识人不多,这要是连最后的些许幻想都破灭了可怎么整?于是我和朋友们都是说“不急,慢慢来。”
但是其实我自己可已经开始躁动了。
下礼拜就七夕了。

开始看《三体》

之前一直高强度看剧,不知不觉就把《少年谢尔顿》第三季也看完了。
这星期实在不知道能看什么,今天下午打开电脑看小说《三体》,一看就是一下午。
三体
其实我很惊讶自己能看这么久。
高中毕业以后,离不开电子产品的我丢失了长篇阅读的能力,微博、知乎、微信公众号养成了我碎片式阅读的坏习惯,能看视频就绝不看书,能看梗概就绝不看全文。大学宿舍里我总是感叹室友怎么会那么痴迷小说,有那么好看吗,不觉得看久了会腻吗?
《三体》这系列小说一直躺在我的微信读书书架,毕竟是广受好评的科幻文学大作,曾经很多次我打算静下心来读完它,但是翻不过十页通常就放弃了,有那个时间多看几部电影不好吗?
如今因为疫情,也没有新电影上映了,而我一直neet在家,不想离开舒适区的我也没开始找工作,能在家多待一天是一天的懒散、怠惰。感兴趣的剧差不多看完了,我终于还是重新翻开了这部小说,可我也不敢保证接下来会完完整整的看完它,但是我应该至少不会去看梗概,那样就真是糟蹋了这么好一部小说,下午我打开一个《98分钟看完三体》的视频,打了几分钟问心有愧,就关了。
就这样,对了,下星期准备回学校去领毕业证,学生证丢了,也不知道能不能比较顺利地领到……担心

开始追《少年谢尔顿》

为了缓解看完《生活大爆炸的》带来的“完结失落感”,我开始追《少年谢尔顿》(《Young Sheldon》,我不喜欢“小谢尔顿”这个让人感觉不正式的译名)

《少年谢尔顿》(英语:Young Sheldon)是一部由查克·洛尔和史蒂文·莫拉罗开创,于2017年9月25日在CBS开播的美国喜剧电视连续剧。该剧是《生活大爆炸》派生的番外前传,主要讲述童年时期的谢尔顿·库珀跟家人一同在德克萨斯州生活的故事,才9岁的谢尔顿就即将要去上高中了。在本剧中由伊恩·阿米蒂奇饰演9岁的谢尔顿。此外,在《生活大爆炸》中饰演谢尔顿的吉姆·帕森斯为本剧录制了旁白并担任执行制片人

我已经看了第一季的第八集,剧情上有很多和《生活大爆炸》中对谢尔顿的幼年经历相呼应,这让我感到稍微欣慰。在剧集结尾常常听见的吉姆·帕森斯的旁白,熟悉的“青年谢尔顿”的声音总是让我感到惊喜,接着又是失落,于是接着继续看下一集。
少年谢尔顿

看完了《生活大爆炸》

花了整整一个月,看完了《生活大爆炸》整整12季。
中途因为好奇而提前搜索了剧情相关的一些片段,所以被剧透了一些,因此我以为自己被接下来的剧情触动会少一些,但是显然我错了,I bursted into tears!
其实我有一堆想写出出来的想法,但是不想整理(懒),所以算了
完结撒花(泪目*・゜゚・ ​​​​

04-30

明天就开始五一长假了
大姨提议一起出去野炊,母上大人不想出门,让我带妹妹去。
我想了想,还是算了,带她出门玩常常累的是我,所以还是决定老老实实待在家。

04-23

去年(2019年)六月4日,我在网易云音乐听见一首歌,前奏特别像小米的铃声。

没错,去年,只是收藏以后又忘了发出来。

04-20

半个月我把生活大爆炸看到了第6季,刚才在B站搜相关视频,结果意外看到了一些剧组杀青视频,感动得不要不要的。
但是搞什么呀,剧我还没看完呢!我要忍住不去看那些视频,先把剧看完,否则感觉自己被剧透了好长一段(事实上已经被剧透了),更糟的是,有点提前体会到了一部剧完结的失落感。所以,老老实实慢慢看剧,毕竟看一集少一集。
生活大爆炸

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